Пригласили в московское Динамо нападающего из таджикского клуба. На первой тренировке тренер собрал нападающих, берет мяч в руки и говорит: - Мяч, мля!! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, мля !! Затем имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, мля! Понимаешь, твою мать? Мяч, удар, гол! Гол, мля! На это смущенный таджик отвечает: - Уважаемая тренера, Моя и так понимать по русской языке карашо. На что тренер отвечает: - Да иди ты к черту! Это я Булыкину объясняю!!! Награды: 3 загрузка наград ...
По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию... До сотни осталось 37 мячей!
Награды: 2 загрузка наград ...
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это радиция сохранилась в нашем футболе и посьей день. Награды: 10 загрузка наград ...
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: - Проблема помоги. - А что случилось? - Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить... - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно... История почти любого участия сборной России: 1. Мы приехали побеждать!!! 2. У нас неплохие шансы. 3. Не все еще потеряно... 4. А вот если то... 5. Надежда умирает последней. 6. Главное не победа главное - участие. Награды: 10 загрузка наград ...
Под руководством Гуса Хиддинга футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Добавлено (31.08.2010, 21:46) --------------------------------------------- В предверие матчей сборной России можно вспомнить анекдот, возникший после триумфального для сборной Чемпионата Европы 2008: "Летние скидки от "Газпрома"! Греции - 10 %, Швеции - 20 %, Голландии - 30 %! Для Испании газ поднимается на 70%".
2008 год, после матча с Андоррой игроки сборной России получили СМСки следущего содержания: - С вас пиво, неудачники, - Хорватия. Награды: 3 загрузка наград ...
А я из жизни. У моей сестры брат играет за команду Первой лиги, и вот после поражения мы едем в машине и его жена критикует его игру "Играть не умеешь-не играй", "сколько можно бить во враторя", "разминаться надо было, а не стоять" и т.д. Потом они просят меня высадить их у магазина и жена ему говорит, "надо купить помидоры, перец, хлеб домой....." и мой сынишка(который при всём при этом присутствовал), ему 5 лет, вмешивается и говорит "купите дяде ещё учебник по-футболу". Вот это была бомба!!! Все, кто ехал угорали ещё долго Награды: 0 загрузка наград ...
Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
И еще один шедевр Уткина: .... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...
...Он пришел в сектор Спартака, одел футболку Зенита, кепку Локомотива и шарф ЦСКА. Смотрите на Первом канале: "ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ" Награды: 10 загрузка наград ...
Форум
