• Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Apple  
Форум » Флуд » Юмор » Футбольные шутки (из КВН)
Футбольные шутки
AppleДата: Четверг, 05.11.2009, 15:35 | Сообщение # 1
Think different

Группа: Администраторы
Сообщений: 100282
[ 42 ]
Offline
Подборка шуток о футболе из КВН

- Футбольная команда "Динамо" (Киев) попала в плен к людоедам.
- Домой вернулся только Андрей Несмачный.
- А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма

- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
- Ну я смотрел:
- О, какой счёт-то?
- 1-1.
- М-м, а кто забил у наших?
- Да по ходу там все забили:
ПОЛИТЕХ (Санкт-Петербург)

- Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия - Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия - чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)

- Известный Днепропетровский футбольный клуб - «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема - денег нет
«Солнышко» (Запорожье)

- Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
"МК" (Казань)

- Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке - может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)

- Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)

- Пришли как-то футболисты Харьковского “Металлиста” к воротам соперника и говорят: “Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!”
«Брянские мужики» (Брянск)

- Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
«Постольку - поскольку» (Калуга)

- Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
- А как они без тренера?
- А как они с тренером?
«Гураны» (Чита)

Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
«Мегаполис» (Москва)

- Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия- Италия, одного понять не могу - почему товарищеский? С товарищами так не поступают!
Сборная МИИТа (Москва)

- Иди в жюри, подойди к тому, кто улыбается, скажи ему, что российский футбол - отстой!
- Василий, вы комментируете лучше, чем они играют.
РУДН (Москва)

- Незаметно пролетели два тайма, и президент FIFA предоставляет слово главному арбитру сегодняшнего матча:
- Добрый вечер дорогие друзья! Вы посмотрите, какой сегодня был финал, какой красивый Футбол! И неважно, что Бразильцы опередили соперников всего на 2/10 гола. Все ребята молодцы! И Рональдо, и Тоти, и две девочки из сборной Голландии! А ведь они приезжают к нам из таких клубов, как Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Лацио совершенно бесплатно! Они здесь бегают, падают, забивают, и их этому никто не учил!
Сборная СССР

- Звучит привычная президентская фраза: "Мы начинаем футбол!". Матч начался.
- На поле выбегают финалисты чемпионата мира по футболу: Сборная Англии, Сборная Италии и Сборная Бразилии.
- Но что это?! Президент приготовил еще один сюрприз футбалистам и матч начнется ни с первого тайма, а с серии одиннадцатиметровых декораций.
Сборная СССР

- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"

- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)

- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)

Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)

Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)

- Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
- Пиво «Старый мельник» - официальный спонсор сборной России по футболу.
«Наши» (Челябинск)

- Поймал как-то всадник без головы колобка, и давай им в футбол играть - ума-то нет.
«Три К» (Когалым)

- Футбольный матч ещё не начался, а мы уже тихо ненавидим Португалию!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
«Друзья» (Пермский край)

- Мы сейчас пробираемся на базу сборной России по футболу, прячемся у них в чемоданах и зайцами летим в Португалию.
- Ты что, дурак? Думаешь, они много сумок с собой брать будут, они же на пару дней летят!
«Друзья» (Пермский край)

- Все болельщики ждут от нашей сборной победы на ЕВРО-2004, и только жены футболистов ждут от них разного заморского шмотья.
«Сдвиг влево» (Лысьва)

- А ты за кого на чемпионате Европы по футболу будешь болеть
- За Россию.
- Это понятно, а потом?..
ВАГС (Волгоград)

- А мы начинаем программу на футболе с бутылкой пива. После долгих упреков Роман Абрамович купил таки рязанский футбольный клуб «Агрокомплект»
Абрамович: 50 баксов - за что?!!!
“Personae non gratae” (Рязань)

- Песня про футбол. Человек собаке, собака Титову, Титов Мостовому, Гол!
УрГПУ (Екатеринбург)

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда «Спартак-Алания» проигрывает, женщинам приходится трудно.
«Катастрофы недели» (Владикавказ)

Не хочу в футбол, хочу в балет!
Футболистов в России и так не счесть.
Плохим футболистам оправдания нет,
А плохим танцорам - есть!
«Молодежка» (Коломна)

- Виктор Онопко перешел в подмосковный «Сатурн», и поэтому мы, подмосковные КВНщики заявляем: «Значит так, мы не играем в футбол, вы не смешите народ!»
«Молодежка» (Коломна)

- Уйти с абхазской свадьбы до ее окончания - шансы такие же, как сборной России по футболу занять первое место в Португалии. Теоретически это возможно, но представьте, что вы попали в одну отборочную группу с тамадой и отцом жениха: Василий Уткин назвал бы её «группой смерти».
«Нарты из Абхазии» (Сухум)

- В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA
«СИНХ» (Екатеринбург)

- А моя меня с футбольной сборной России сравнивает.
- Чё в лёгкую, 2 тайма по 45 минут?
- Да нет. Просто последний раз до финала в 88 доходил : и то в составе сборной.
«Кин-дза-дза» (Сургут)

- В 16 веке в футболе появились новшества - было принято решение играть одетыми и не сжигать судью после матча.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!».
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.
«Незолотая молодежь» (Москва)

- 9 июня, когда все мужики обсуждали судьбу Российского футбола... Иванов был замечен с женой, на балете "СПАРТАК".
- Ну и что???
- Даже там Спартак проиграл!!!
“Ближний Свет” (МАДИ, Москва)

- Я недавно свою девчонку на футбол пригласил. Так что бы вы думали, пол тайма отбегала и сдохла!
МИЭМ (Москва)

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Бельгии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головой реализовал пенальти.
«PROГРЭС» (Рязань)

- Наш футбол медленно, но верно идет в гору. Наверное, поэтому он так потеет и задыхается.
Сборная Санкт-Петербурга

- Встречайте - Виктор Гусев на «Последнем герое».
- Сегодня я в футболке “Спартака” готовлю мясо по-бразильски. Робсона с нами уже нет, и это не случайно!
«Каюк - Компания» (Нижний Тагил)

- А мне всегда так обидно за нашу сборную по футболу!
- А мне по гандболу наша сборная по футболу!!!
Ступинские перцы (Ступино)

- Меня приглашали тренировать сборную России по футболу.
- И ты согласился?
- Нет, что вы. Я, конечно, сумасшедший, но не до такой же степени:
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- А вы знаете, что сказал тренер футбольной России, перед игрой из Германии? Забьем, говорит, сколько захотим!
- Так что ж не забили?
- Ну не захотели.
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- Как обычный человек я переживаю за сборную России по футболу. Но как КВНщик понимаю, что иногда своей хорошей игрой они отбирают наш хлеб.
«Уездный город»

- Вспомним основные события 1997-го года. Сборная России по футболу на равных сражалась с итальянцами за выход в финал Чемпионата Мира. Этот результат надолго останется ориентиром для последующих поколений спортсменов.
«Махачкалинские бродяги»

- Наши специалисты установили, что сборной России по футболу не существует, это матрица!
«Подмосковный легион»

- Когда Россия объединится с Белоруссией, чтобы усилить общий футбол, сборные наших стран тоже объединятся.
- Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22 футболиста и 2 вратаря.
ГАНГ (Москва)

Ой, вот я вижу, наши ребята построились свиньей и пошли в раздевалку. Как забавно, но ведь матч еще не закончился!
- Понимаете, после каждого штрафного игроки уходят в раздевалку, убедиться, что не все еще потеряно. Удачи вам. Дорогие наши футболисты!
НГУ (Новосибирск)

- Да, сегодня нашим футболистам явно не хватает техники. Даже плохонький бульдозер мог бы в корне изменить ход встречи.
НГУ (Новосибирск)

- Футбольный матч обещает быть красивым. В этом меня заверил главный хореограф нашей команды.
НГУ (Новосибирск)

- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - олимпиада оказалась зимней.
НГУ (Новосибирск)

- Добрый вечер, дорогие телезрители, сегодня мы присутствуем вместе с вами на зарождении увлекательной игры - Утешительный футбол. Сегодня сборную России утешает команда из Малой Гвинеи, которая тоже не прошла на чемпионат по настоящему футболу.
НГУ (Новосибирск)

- Мужики, все классно. Я достал путевки. Во Францию.
- Ура!
- Ровно на последней секунде я вырвал их - у российской сборной по футболу.
НГУ (Новосибирск)
- А в преддверии чемпионата Европы по футболу мы хотим повеситься:
"Московский парадокс" (Москва)

- А теперь стративная спортичка:. Спративная статичка: противная титечка:. Короче на футболе с Виктором Лосевым: ой: Гусевым.
- «Зенит» приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси «Зенита» образовалось ударное трио: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
«Гидромет» (Санкт-Петербург)

- А почему, когда бьют понарошку, говорят: «Дыщь».
- Это Виктор Онопко, игрок сборной России по футболу. Виктор получает мяч в центре поля, технично его обрабатывает. Обыгрывает одного, второго: выходит на ударную позицию: и-и-и:дыщь!!!
«Такие, как Путин» (Петрозаводск)

- Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва - Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!
«СургутГАЗПРОМ»

- Неудачи в футболе. А что Вы хотите, если спонсоры и друзья сборной России водка «Флагман» и пиво «Старый мельник».
«Весёлый позвоночник» (Якутск)

- Я Александр Македонский, могли же вы пошутить, что Александр Македонский как российский футбол - кучу всего завоевал, но умер молодым.
Сборная КВН-интернешнл.

- На футбольном матче «Рома - Динамо Киев» судье вдруг что-то стукнуло в голову и он прекратил игру.
«Новая реальность» (Одесса)

- Футбольный клуб "Спартак" наконец-то раскрыл свой талант в полную силу! Представляете, он разгромил сборную Германии!
- Ура!!!
- Молодежную. . . женскую. . . по горным лыжам. . . один - ноль, по пенальти, из за неявки соперника! Да ладно, пошутил я, выиграл он!
«Сибирские Сибиряки»

- Предлагаю выпить за Российский футбол, можно не чокаясь!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

-Добрый вечер! Мы ведем наш репортаж с футбольного матча между звездами российской эстрады. Право первого удара предоставляется Иосифу Кобзону. Он, не глядя, бьет, гол? Ну, ладно, пусть будет гол. Итак, счет 3:0, матч начался.
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Спонсором сборной России по футболу стала компания «Мегафон». Теперь игрокам не надо через все поле кричать «Пас», достаточно просто набрать нужный номер или послать СМС!
«Человеки» (Отрадный)

- Миша, а пойдем ко мне футбол смотреть
- Пойдем! Только мне надо маме сказать, что я у тебя.
- Алло мам, я у тебя.
«Центр» (Оренбург)

- Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf.
«Центр» (Оренбург)

- Если вас хотели избить ногами, но так ни разу и не попали - гордитесь, вас хотела избить национальная сборная Беларуси по футболу.
«Разные люди» (Минск)

- Уже известно, что тренером сборной России по футболы станет тренер из Голландии.
- Плохо.
- Почему?
- Ну, не выведет он сборную на чемпионат Мира и что ты с ним сделаешь?
«Сборная Малых Народов» (Москва)

- Новости украинского футбола: Григорий Суркис купил себе новый Джип.
«Восток - Запад» (Мелитополь - Тернополь)

- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча Англичане вели со счетом 1:0.
- Но на последней минуте произошло чудо, Армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.
"Арарат" г. Ереван

- В эфире «Большие гонки», и первый конкурс, футбол с быком! Вот выводят быка, бык серьезно настроен, сразу видно, что он с села. На рогах у быка резиновые колпачки, бык предохраняется!
Сборная Калмыкии (Элиста)

- Не везет, когда родители заставляют тебя играть в сборной России по футболу
«Плехановка» РЭА им. Плеханова (Москва)

- Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы сборная России по футболу.
«Клуб любителей:» (Клин)

- Говорят, будущий чемпион мира по футболу Андрей Шевченко родом из Одессы. Чушь. Оба факта.
«Портал» (Одесса)
- Мой дед большой поклонник футбола. На этот чемпионат мира он поедет на танке, дорогу то помнит.
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- Собери 20 крышечек от Пепси и попади в сборную России по футболу! А ты думаешь, как туда другие попали?
«Ботанический сад» (Хабаровск)

- И сразу новости из мира футбола!
- Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
- Зима, очень ветрено, посередине озера - полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.
«РУДНиК» (Москва)

- На матче 7-ого дивизиона африканского футбольной лиги на поле выбежал голый болельщик и смешался с игроками.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Вчера сборная России по футболу из словаря Даля узнала, что такое победа.
«Сборная РЭА им. Плеханова» (Москва)

- Спартак заключил контракт со сборной Монголии по футболу о том, что он поднимет восстание и освободит их.
"25-я" (Воронеж)

- Сестры восславим чемпионат мира по футболу. Ибо во время чемпионата можно не врать, что у нас болит голова. Им это сейчас просто не нужно.
Женская сборная Таганрога

- Сборная России по футболу не попала на чемпионат мира в Германии, да ладно квиты, мы же их тоже в 43-ем в Москву не пустили.
"Смайл" (Таганрог)

- По статистике, 1 % футбольных судей имеют юридическое образование!!!
- 27 % - нетрадиционной ориентации!!!
- И остальные 72 % футбольных судей составляют вот этот вот кусочек хозяйственного мыла!!!
«Саботаж» (Кременчуг)

- Недавно дельфины выкупили контрольный пакет акций одесского «Черноморца» и отпустили всех футболистов на волю.
«Штрих-код» (Хмельницкий)

- Хочется обратиться к сборной России по футболу. Ребята, поступите также, как черненькая из «ВИА ГРЫ», выйдите из группы.
«Достучаться до небес» СГПА (Стерлитамак)

- А я вот раньше строителем был!
- А еще раньше футбольным арбитром?
- А как ты догадался?
- А у нас дома стенка все время на 9 метров отходит!
ЛФЭИ (Ленинград)

- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны

- А в это время Литовченко хватает Ванбастена за футболку: и забирает с трусами.
ДПИ (Донецк)

- В нашем городе, наконец, создана футбольная женская команда «Черноморец»!
- Девочки прямо на поле демонстрирует такие пикантные комбинации!.. А до гола не доводят!
"ЧМП" (Одесса)

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес: Садится под него и начинает торговать мандаринами.
ММА им.Сеченова (Москва)

- Спонсор сборной России по футболу на чемпионате мира был Аэрофлот. Аэрофлот и сборная России - вместе пролетим!
«Опасные гастроли» (Нижний Новгород)

- Да, все-таки в Америке наши футболисты показали неплохой дриблинг, а все зряблинг...
«Девушки из джаза» (Новосибирск)

- Кстати, сегодня мы должны шутить только про животных.
- А про футбол можно?
- Можно.
- Один мужик вышел в поле и забил девять голов.
- Ну, причем тут животные?
- Ничего себе причем?! Полстада угрохал!
ХАИ (Харьков)

- Сегодня в Москве большой футбольный праздник. Сегодня «Спартак» не встречается с киевским «Динамо».
«Ворошиловские стрелки» (Луганск)

- После недавнего футбольного секса «Россия-Грузия» состоялся традиционный обмен футболками.
- В этот вечер за 1 грузинскую футболку давали 3 российские.
«Седьмое небо» (Воронеж)

- Новости спорта! Смотрите на НТВ! «Что общего между футболом и сексом?» - мы узнали в матче «Албания - Россия».
«МаксимуМ» (Томск)

- Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
«Утомленные солнцем» (Краснодарский край)

- «Грузия-Россия», «Албания-Россия». Смотрите: секс в большом футболе!
ГАНГ (Москва)

- Тот факт, что футбольный клуб «Зенит» находится в Петербурге, не отнимает у города права называться культурной столицей России!
Сборная Пятигорска

- Сегодня Сборная России по футболу играет?
- Да вроде нет...
- Люди посмеяться пришли, а Сборная России не играет! Ну, надо же!
«Сибирские монахи» Красноярск)

- После увольнения бывший тренер сборной России по футболу Газзаев устроился в сауну сборной России.
Газзаев с веником: Ребята, как вы играете?! На матче с грузинами вы должны проходить по левому флангу, навешивать в штрафную, в одно касание обрабатывать мяч:
- Валерий Батькович, не парьте!
«Красный город» (Йошкар-Ола)

- Встреча сборная Украины и Молдавии на чемпионате мира по футболу. Мяч у сборной Украины, мяч у Несмачного, проходит по левому флангу, он пасует на Реброва. Тот пасует на Шевченко. ГОЛ!!! Молодцы ребята! Вот снова мяч у Украины, вновь Несмачный по флангу, на Дмитрулина, Дмитрулин в центр:ГОЛ!!! Браво, 2:0. Кто-нибудь, позовите из раздевалки молдаван!
«Финские парни» (Винница)

- А я верю, что сборная России по футболу выиграет у сборной Грузии!
- С чего ты взял?
- Ну что, что могут сделать в Москве 11 грузин без регистрации?
РУДН (Москва)

- «Адидас» - официальный спонсор сборной Германии по футболу!
- «Рибок» - официальный спонсор сборной Англии по футболу!
- Пиво «Лидское» - официальные спонсор сборной Беларуси по ходьбе с мячом.
«Владикавказские спасатели»

- Новости футбола: акулы съели жену Рональдо.
«Политех» (Воронеж)

- В Португалию в крови наших футболистов поедет Титов!
«ГАНГ 2» (Москва)

- В магазинах города появились резиновые футболисты. Для украинских болельщиков это единственная возможность получить удовольствие от футбола.
“Запорожье-Бердянск-Сборная”

- Вышла я как-то раз замуж за футболиста:
- Повезло.
- Не повезло, каждую ночь 3:0.
«Женская логика» (Новосибирск)

- А мы ведем свой репортаж с футбольного матча Россия - Франция. Только что на 42-ой минуте нашим игрокам удалось застать врасплох французского вратаря.
- Да, такого пенделя он не получал с детства
БГУ (Минск)

Футбольная песня: «Бей, Панов, спасай Россию!»
Сборная Одессы

- Совсем недавно сборная Киргизии по футболу приобрела Зидана, Рауля, Шевченко, Рональдо! В шоке? А представляете, в каком шоке Зидан, Рауль, Шевченко, Рональдо!
«Центр периферии» (Новосибирск)

- Новости спорта: стоя в стенке, футболист Петров получил травму. Медики встретили Пасху повторно.
«Экстра» (Лобня)

- Поговорка от сборной России по футболу: «От любви до ненависти 1:7»
«Небо в заплатках» (Кинешма)

- Уважаемая сборная России по футболу. Так уж сложилось географически, что мы вынуждены за вас болеть. Кто мы? Мы сборная города Ставрополя по КВН и нам хотелось закончить приветствие смешно, но боимся, что смешнее чем у вас все равно не получится.
«45-я ПАРАЛЛЕЛЬ» (Сборная Ставрополя)

- Новый спонсор футбольного клуба «Металлист» Харьковский велосипедный завод выделил одиннадцать велосипедов для выездных матчей команды.
«В Проекте»(Луганск)

- Кто так бьёт - братья Кличко комментируют футбол
«Сборная ГУУ» (Москва)

- Вот Женька ушёл, а в его присутствии он никогда бы не дал нам сказать. Ему родители подарили дорогую шубу, но он не стал ее носить, а разрезал и сшил 6 теплых мячей для зимних тренировок сборной России по футболу.
«ЛУНА» (Челябинск)

- У сборной России по футболу нет шансов, свой следующий матч они проиграют 10:0, уж я-то знаю! 10:0 продуют - это точно! Я знаю, 10:0!
- Извините, а вы кто?
- Я - вратарь! 10:0, не меньше!
Сборная КВН Кыргызстана

- Старая футбольная притча. Однажды сборная Португалии играла с обычными солевыми батарейками.
- И как?
- 7:1
"Плюс" (Владивосток)

- Белорусская сборная по футболу умудрилась не только выиграть на шотландском поле, но и собрать неплохой урожай.
«Штормовое предупреждение» (Москва)

- Напутствие Григория Суркиса футболистам Сборной Украины перед Чемпионатом мира!
- В Германию каждый, кроме жен, может взять и домашних животных - так сказать братьев наших меньших. Вот я, например, брата взял. И желаю вам победы над испанцами! Ребята, не подведите, мы поставили на вас все деньги федерации с коэффициентом 11.
«Азовмаш» (Мариуполь)

- Самым результативным игроком в российском чемпионате по футболу стал бразилец Жо, этим футбольный клуб ЦСКА ещё раз доказал, что в российском футболе всё делается через Жо:
"Пост № 1" (Брянск)

- Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
«Господа Инженеры» (Харьков)

- Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
«К.У.Б.А.» ОНМУ (Одесса)

- Сборная России по футболу проиграла сборной Бразилии 7-0. По факту изнасилования возбуждено уголовное дело.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- При ближайшем рассмотрении, румынский тренер футбольного клуба «Шахтер» Мирче Луческу оказался молдаванином-гастарбайтером, приехавшим на заработки.
“Азовмаш” (Мариуполь)

- До сих пор не разгадана главная загадка украинских футболистов. Как у людей с такой точностью и реализацией выгодных моментов вообще дети получаются!?
«Причем здесь мы» (Мариуполь)

- Смотреть Дом-2 и переживать за Бузову - это то же самое, что смотреть футбол и болеть за бокового судью.
«ВиZит» (Москва)

- После чемпионата мира по футболу каждый дебил и баран считает себя Зиданом.
«ИНЖЭКОН» (Санкт-Петербург)

- Сборная Лихтенштейна по футболу выиграла домашний матч... и пошёл домой.
"Tike_Tixo" (Сумы)

- А спонсор сборной России по футболу водка “Ять”
- “Ять” да кто так играет?
Сборная команда КВН Набережных Челнов «ИНЭКА»

- Сборная Лихтенштейна по футболу не сможет приехать в Россию. Им не с кем оставить страну.
“Сборная Магнитогорска” (Магнитогорск)

- Вчера испанский клуб «Барселона» на спор сыграл с футбольным клубом из Бугульмы. По итогам игры: наши ребята - молодцы, а город отошёл к Испании.
«Свои Секреты» (Москва)

- Виталий Кличко стал первой ракеткой мира по теннису. Следующая цель Виталия навалять футболистам.
«Копейка» (Волгоград)

- Доподлинно стало известно, что именно мы, русские придумали футбол. Правда, он не был у нас популярен, пока англичане не придумали мяч.
«Братья по:» (Тольятти)

- Видели ли вы нудистский пляж? А футбол на нудистском пляже?
«СбоКУ» (Курган)

- Господа, а чем отличается КВН от футбола?
- Дело в том, что в КВН играют исключительно головой.
- А что разве в КВН не играют ногами?
- Ну, разве, что на рояле, мадам!
«Волга-Волга» (Камышин)

- Организаторы чемпионата Европы по футболу посчитали, что каждый матч с участием СНГ займет 20 часов.
- 2 тайма по 45 минут, 20 минут перерыв, а остальное время займет поднятие флагов и исполнение гимнов игроков.
СПбУЭФ (Санкт-Петербург)

- Приятно, что в очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков:
ТашПИ (Ташкент)

- Во время футбольного матча с командой Узбекистана Диего Марадонна забил таки два косячка, и отъехал на Родину.
«Тамбовские волки»

- Кстати, на прошлой игре КВН в зале присутствовали футболисты из сборной России.
- Ну что, ребята, посмеялись? Теперь наша очередь!
Сборная Перми

- Я вчера футбол смотрела - «Локомотив - Лацио».
- Ну, рассказывай, кто выиграл?
- Откуда я знаю? Футболисты какие-то.
«Кубанские казаки» (Краснодар)

- Интересно, почему Лужков на последнем матче "Спартака" присутствовал, а на КВН
не пришел?
- Видимо, на российском футболе смешнее.
РУДН (Москва)

- Везде нас зажимают, даже в футболе. Помнишь, матч «Россия - Исландия», гол забил наш Юрий Ковтун, а победу присудили исландцам.
"Владикавказские спасатели"

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
"Четыре татарина" (Казань)

- Давай быстрее, на футбол опаздываем.
- А кто играет?
- Франция-Россия.
- А с кем?
- А я знаю?
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Ой, девчонки, я вчера футбол смотрела. Вот там оборона!
- Да знаю я этих футболистов! Вы видели, как они в стенке стоят? А вы видели, что они прикрывают? Ворота прикрывать надо, ворота!
ХГУ (Харьков)

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
- Так появилась сборная России по футболу!
ДВГТУ (Владивосток)
- Удачно стартовала в отборочном турнире к чемпионату мира по футболу сборная России. Прошел всего один матч, а шансы еще остались.
Сборная Малых Народов (Москва)

- И новости российского футбола. Говорят, что в матче Россия- Португалия игра шла в одни ворота. Неправда! В первом тайме игра проходила в одни ворота, во втором - в другие. И только к концу матча россияне нашли свою игру - это шашки. Нам удалось выяснить причину неудачи. Дело в том, что тренер нашей команды - Георгий Ярцев, и поэтому все в ней делается через Жору.
«Университетский проспект» (Москва)

- Новости футбола. Команда «Нафтан дивон» хорошо подготовилась к чемпионату Белоруссии, но ее название попало в список запрещенных препаратов, и ее дисквалифицировали. А спонсор Белорусского чемпионата пиво «Аливария». Пиво «Аливария» - лучшая запивка для пива «Крыница».
«Университетский проспект» (Москва)



Награды: 10
загрузка наград ...

Форум » Флуд » Юмор » Футбольные шутки (из КВН)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: